Не хочу, чтоб лето кончалось...для меня оно стало в своём роде сказкой...смогла забыть обо всём, отдалиться от той рутины, которую так ненавижу....эх...Wake me up when september ends...

Совсем недавно пришлось взрослеть и принимать, соответственно, взрослые решения....почти год прошёл-и я не жалею, впервые в жизни я ни о чём не пожалела...за одним серьёзным решением последовало ещё одно...и ещё...все они оказались верными, потому что они мои, не смотря ни на что....а сейчас я очень рада тому, что снова могу стать ребёнком) те, кто меня в данный момент окружают-поймут это и поддержат:))))

Счастье...никогда не думала, что буду испытывать это...никогда не думала, что у меня будет литься свет из-под ресниц...

Л.Дереш "Трохи пітьми"
Сегодня дочитала эту книгу....необыкновенное чувство лёгкости на душе, свободы мысли и фантазии....хотелось бы менять жизнь своих близких в лучшую сторону....ведь наша жизнь зависит от окружающих...порой даже совершенно незнакомых нам людей...хочу, чтоб у всех всё было хорошо..=)

Такое ощущение, что я ушла вперёд...а многие остались позади...такие же маленькие, глупые и наивные...многие люди никогда не изменятся... НИКОГДА....сколько бы лет не прошло...

Дом органной музыки, уютная кафешка и бесиловка в метро…:).Чудесно мы вчера провели время! Как раз то, что нужно после тяжелой недели. Спасибо вам, ArhangeL и Storm за то, что не даёте мне умереть со скуки! :)

Такой голимой пати, как вчера, я еще не видела….Я увидела истинные лица ооочень многих людей….Даже и не знала, что мне делать….то ли истерически смеяться, то ли плакать…. И смех и грех, блина!!!! Не знаю как другим, но мне музыка совершенно не понравилась……Мне даже намного веселей было ехать домой в машине, в которой на всю орёт «Ленинград» =).
Вряд ли я еще захочу идти на какую-нибудь пати, после этой……

«Надежда- самообман, но это всё, что у нас есть…»
(Дельфин «Надежда»)

Вчора був чудовий день, проведений у компанії друзів...та і взагалі...усі вихідні були дуже насиченими... ми йшли під дощем, але нам було все одно до того, що ми намокли, що було прохолодно, ми просто раділи життю.... шкода, що вихідні скінчилися... знову треба повертатися у реальність, занурюватися з головою у навчання.... але це все нічого... з нетерпінням чекаю на наступні вихідні, бо вони, здається будуть більш екстремальними та веселими....

Тебя уже нет…свободное падение с 5-го этажа, несколько дней комы …и тебя не стало…я так и не успела сказать тебе, что соскучилась… я знаю, недавно плакало небо…это ты ступила на него… ты не хотела смерти…но так получилось… последнее, что я написала тебе «наконец-то я буду почаще тебя видеть»… как больно осознавать, что этому не сбыться….
У меня остались лишь воспоминания о тебе и тот стих, который ты мне посвятила:
Я веной резанной раскроюсь
На встречу новой стали
Я кровью собственной умоюсь
Вдова не вытканной вуали…

И чистый лист, как эти стены
Предохраняют от возможности уйти
Туда, где наши вены
До дна сумеют истекти…

Я буду помнить о тебе…всегда…


Ты покинула эту сцену….

Как часто люди совершенно не понимают тебя…они думают, что ты еще глупый ребёнок, который ничего не знает о жизни…а на самом деле- это они- дети, которые совершенно ничего не знают о ТВОЕЙ жизни, в которую их никто не приглашал…

Іноді зовсім не вистачає сил, щоб йти далі, щоб змагатися з неминучістю долі....але я знаю, я все можу перемогти...я можу...я намагаюся... Є надія, що в мене з'являться нові сили, я зможу знову дихати вільно...Дякую вам всім, хто поряд зі мною завжди...ви мені даєте неабияку силу...навіть не уявляю щоб я робила без вас....це така мужність бути поряд зі мною......я знаю,дуже важко...вибачте мені, якщо щось не так....

Невыносимая боль сдавливает грудь…и невозможно дышать и говорить….кажется, что вот-вот упадёшь…но ты делаешь усилия и идешь дальше….улыбаешься….иногда хочется смеяться, но не можешь…опять боль…..пытаешься избавиться от неё….но в голове лишь голоса, которые постоянно напоминают о той самой боли….

Уходить навсегда, уходить не оставляя после себя и следа. Уходить, чтоб никто не знал и не видел, чтоб никто не мучался, не радовался и не вспоминал……..
Only darkness and hope….

Достало всё!!!!!! Захожу домой, пинаю обувь….и тут мне не дадут покоя….как порой хочется закрыться в своей комнате и избавиться от того, что так достало, не слышать криков, скандалов, а главное - заглушить эти бессмысленные голоса в голове…… я не могу больше…меня они доводят…..они говорят обо мне, они заставляют меня делать то, чего не хочу……я больше не могу……я не выдержу…….

Я просто хотела быть…. Но меня нет…я - не я… меня больше нет…я чувствую…. Только боль…которая никогда не пройдёт… меня оставили…нет не все… но мне вас не хватает…кто-то меня научил многому…кто-то просто просил помощи….ну же!!!! Теперь мне нужна эта помощь!!!!! Да кому я говорю, кому, черт возьми!!!!!!!!!!!! Мне нужна помощь…этого никто не услышит…вы говорите «Я знаю что с тобой!!!!» откуда? Откуда вы знаете что со мной!!!!! Вы меня не слушаете, и тем более не слышите!!!!!!! Я не помню, когда я стала такой…я не помню какой я была… всё стёрто…я всё стёрла из памяти…может это к лучшему….

Мой внутренний голос не даёт мне покоя:
«Вера в ничто… вера в то, что достаточно сильная…тебе просто надоело быть рабом, но ты и не пытаешься бороться… ты такая же смирная, как покойник…..а почему, собственно, «как»? ты и есть покойник. Ты не хозяйка своей судьбы. Ты просто ничто…. И веришь ты только в себя… правильно ли это?»

Моя голова наполнилась музыкой…как когда-то давно… я опять иду в никуда…так было раньше, будет и потом… я пытаюсь убежать от самой себя…напрасно…опять всё напрасно…